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气死男友的官宣文案
1、图他年纪小，图他身体好
2、别误会，普通对象，不是朋友。
3、终究是牛遇见了马。
4、充话费送的，好像还行。
5、女明星和她的素人男友。
6、以后有人撑伞送我回家了，不用辛辛苦苦摇花手了。
7、情况就是这么个情况，意思就是这么个意思。
8、本来要孤独终老，现在要临阵逃脱。
9、图他年纪大，图他不洗澡，图他三室一厅可以跑。
10、以后拖桶装水累了，能有人帮我拖到肩膀上了。
11、找到修水管的时候帮我递扳手的人了。
12、我这个狗粮养得好，今天也适当的回馈下大家。
13、点赞评论，份子钱九折。
14、第一次秀恩爱，不太熟练。
15、我的合作伙伴主要生产狗粮，柠檬味的。
16、他公布那天我看照片很久，越看越像我那就是我。
17、这一年的故事很简单，遇见你，我很喜欢。
18、通知各位父老乡亲，我养猪了。
19、有点艰辛，泡到手了。
20、找到代替易烊千玺的人啦。
21、从今以后，人狗殊途，望诸君自重。
22、一时半会解释不来了，反正是他先对我下手的。
23、愿得一人心小角得老相亲。
24、余生不用指教了，都听我指挥把。
25、各位继续答题，我提前交卷了。
26、大家好，介绍一下我的下一个分手对象。
27、我们可真般配，我是小鲨鱼，你是大鲨B。
28、替这个以后想照顾我的小伙子捏了一把汗。
29、爸!你养的花被人连花带盆端走了。
30、情况就是这个情况，意思就是这个意思。
无敌雷人的搞笑文案
开办一家影视媒体公司至少需要100万注册资本，需要编辑人员、视频后处理技术人员、摄像人员等，一般有营销部、策划部、财务部等，策划部在寻找客户时主要是提出一个计划，市场营销部开发市场。
广告传媒是广告媒体，户外媒体和网络媒体以及电视媒体，是广告代理，比如说，户外媒体就是广告公司有一块自己的代理位置，人们可以把广告放在他的位置上，比如他在上海南京路有几个广告，别人想在这个广告会找他，他拿广告费。这就是它的意思。
只要你有一个月费的完整帐户，你就可以支持整个公司。因为广告公司的成本很低，除了租金，劳动力。劳动力主要是文案和美女，除了客户、行政人员部分。根据你的规模，有些人，如果一开始没有客户，就等到他们有了合同。
那样你可以省很多钱。租金：这要看你的网站选择和你的实力，一般来说，刚起步的广告公司，选择在普通地段，不要太大，其实100平方米就可以了。最初的电脑：PC（一个到艺术，一个副本）+打印机这个看配置，一万美元就能修好。其他办公柜/办公桌：几千美元。差不多就是这样。不过建议一般是先有客户，再成立公司。如果没有顾客，这是非常被动的。刚开始靠关系拉一个全案的客户，一个月几万块钱代理费.那就够租房，人员工资(美术+文案+AE+前台)，可能还会小有盈余.
影视文化等文化形态已经转化为文学艺术的范畴。纵观人类发展的各个阶段，最著名的是文艺复兴。11世纪以后，随着经济的复苏，城市和生活水平的提高，人们逐渐改变了对现实生活的悲观和绝望态度，从而出现了文艺复兴。
冷战期间，美国诞生了一位著名的明星，那就是玛丽莲·梦露。事实上，每个时期的每一种流行艺术形式都有其原因。为什么迈克尔·杰克逊成为流行音乐之王，是什么影响了摇滚乐的全盛时期？20世纪90年代香港和台湾**为何对8090岁儿童，包括老糊涂儿童产生深远影响？中国目前的经济形态和国情与美国相同。为什么现在喜剧**如此受欢迎，综艺节目如此受欢迎？当时有许多喜剧演员出生在美国。所以这些都是你必须考虑的事情。如今，中国有多种形式的影视文化。寻求正确的形式和良好的平台载体是当务之急。
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1.“你老婆在我手上.想要老婆打钱至某某银行帐号！”“你新来的吧，不知道男的不管钱啊？”
2.今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐.儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了说：“这几天好好看着他，别自己拉屎吃了！”
三.听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯，一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔。
四.你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
五.停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！”
6.昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走.我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
七.最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
八.“我剪头才
二十.给狗剪个头收100？”“它敢吃屎，你敢吗？”“我要是敢呢？”“那以后你剪头也100。”
九.长得好看还能吃的叫吃货，长得不好看还能吃的叫饭桶。
十.今天我去买杯奶茶，店员问我要几分甜，我说跟我一样甜，店员说好的，然后给了我一杯柠檬水。
十一.我有一美女同事，她时常和我抱怨自己的胸小。一天，美女又开始抱怨：“唉，我妈胸就小，随我妈了！”我说：“幸亏随你妈了，随你爹更小！”
十二.数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
十三.“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你得丑还有胖来当个借口。”
十四.老师：“为什么你们总是考不过隔壁班？”小明：“因为隔壁班不是你教的！”老师：“你给我出去。”
十五.公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。我就问：“阿姨您这是干嘛呢？”阿姨：“这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！”
十六.现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
十七.以前我问女朋友：“你以前找过几个男朋友？”前女友：“你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。”听后非常高兴，心里暖暖的。只是三个月后她成为了别人的新娘，她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友。
十八.几名同学在一起比谁最爱国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国**。”丙仰望苍天大声说道：“英语考试我从来都是不及格。”
十九.你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
二十.想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。
二十一.你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死。
二十二.每次家里特别乱的时候，我都会跟老婆吵架。吵得特别厉害之后，她会生气，然后会收拾东西准备回娘家。这个时候我再跪下来把她留下，家里也变得整洁多了。
二十三.今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
二十四.剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
一.大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
2.兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用.后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
三.朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
四.我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
五.在火车上，去吃饭，服务员打菜时，手直在那抖，我表示很不满，服务员说：打太多，吃不完就是浪费。我回答：再来三倍我都能吃。服务员回答：那你就先吃，不够我再给你打。回到座位，吃了会，发现我真吃不完，因为太难吃了。
六.平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
七.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
8.身体不舒服在家躺着.一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”
九.往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
十.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
十一.切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
十二.这位帅哥，你好像我下一任男友。
十三.长得好看还能吃的叫吃货，长得不好看还能吃的叫饭桶。
十四.结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。
15.都说我脾气不好.笑话，长得好看，脾气还好，那还得了！
15.公交车上一小女孩在我的背后拿根魔杖玩.她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变成世界上最帅的人！”我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了！”
十七.你不说话还能让人有点幻想，一张口说话那一点点幻想都给破灭了。
十八.对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
19.儿子突然问我：“妈妈.我有大姨.二姨.四姨.五姨，为什么我没有三姨，难道三姨死了吗？”
二十.停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！”
二十一.爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
二十二.一妹子在火车站手机丢了，大哭，旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说：“他是小偷，你问问他去。”于是，姑娘又跑到小偷面前大哭：“我手机丢了，我手机丢了。”碎碎念。最后小偷烦了：“别哭了，我给你偷一个新的去。”
23.过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫：不许叫外卖！你这两天的胃容量是属于妈妈的！养儿千日.用儿一时，吃几天剩菜还不是应该的吗？
24.都说.喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻子！
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